Терминов - воз и маленькая тележка, но если набраться терпения, разобрать слова на части.... и вдуматься... Можно очень долго смеяться! :) Этот заряд позитива я нашла на http://www.alhimik.ru/fun/fun39.html. Вольфрам - волчье окно Дозатор - регулировщик Озоление - гнев Бисмут - вторая смута терминологии Станнум - тормоз Никол - ни кола ни ... Дубний - в чем-то Титан, но глуп Барий - кабак Водный раствор - шлюз Изотоп - Исход Вязкость - деревянный лоб Осадок - садовая ограда Реактивы - банковские гарантии Реакция - эмиссия акций Порох - воспитание Соляная кислота - квашеная капуста Этиловый эфир - радиолюбительские частоты Формалин - функционер Уротропин - дорожка в кустах Углерод - шахтерская династия Читать дальше...
|
|
|
Есть один стих, который практически все (от близких друзей до преподавателей и начальника) любят мне цитировать. Однако, целиком его никто мне не смог рассказать. :) Надоело слушать огрызки... Потому, получите:
автор Агния Львовна Барто (1906—1981)
Болтунья
Что болтунья Лида, мол,
Это Вовка выдумал.
А болтать-то мне когда?
Мне болтать-то некогда!
Драмкружок, кружок по фото,
Хоркружок — мне петь охота,
За кружок по рисованью
Тоже все голосовали.
А Марья Марковна сказала,
Когда я шла вчера из зала:
«Драмкружок, кружок по фото
Это слишком много что-то.
Выбирай себе, дружок,
Один какой-нибудь кружок».
Ну, я выбрала по фото...
Но мне еще и петь охота,
И за кружок по рисованью
Тоже все голосовали.
А что болтунья Лида, мол,
Это Вовка выдумал.
А болтать-то мне когда?
Мне болтать-то некогда!
Я теперь до старости
В нашем классе староста.
А чего мне хочется?
Стать, ребята, лётчицей.
Поднимусь на стратостате...
Что такое это, кстати?
Может, это стратостат,
Когда старосты летят?
А что болтунья Лида, мол,
Это Вовка выдумал.
А болтать-то мне когда?
Мне болтать-то некогда!
У меня еще нагрузки
По-немецки и по-русски.
Нам задание дано —
Чтенье и грамматика.
Я сижу, гляжу в окно
И вдруг там вижу мальчика.
Он говорит: «Иди сюда,
Я тебе ирису дам».
А я говорю: «У меня нагрузки
По-немецки и по-русски».
А он говорит: «Иди сюда,
Я тебе ирису дам».
А что болтунья Лида, мол,
Это Вовка выдумал.
А болтать-то мне когда?
Мне болтать-то некогда!
1934
|
|
|
Бугага :))))))))))
"Архинаучный" тестик. Но меня улыбнуло. :)))
 Created by OnePlusYou
|
|
|
Пятничное настроение! Очень улыбнул пост на http://psyworld.org.ru/: 15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей (и подруг) 1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, не смотря на то, что вы оба абсолютно трезвые. 2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом. 3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов. 5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: ”не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой”. Читать дальше...
|
|
|
Бойанище, но улыбнуло:
Гадание на таракане
1. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома все в порядке,
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строгого черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
2. Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
3. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
Источник: "Мир Новостей" номер 2 (628) от 3 января 2006 года
http://www.alhimik.ru/fun/taracan.html
|
|
|
Ну очень улыбнуло: -Ах, какая прелесть! - воскликнула амёба, увидав инфузорию туфельку. И смущенно добавила, -Простите, а другого размера вас нет? *** -Вот это ложноножки! - присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу. -И цитоплазма тоже ничего... - мечтательно ответил другой. -А ядра-то, ядра! -Интересно, настоящие? Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились. -Какие же они все одноклеточные! - подумала амеба и презрительно фыркнула. *** -Дорогая, а может быть все-таки половым способом? - с надеждой спросил жгутиконосец у супруги и робко погладил её нежную мембрану. -Знаешь, дорогой, - супруга страдальчески прикрыла глаза, -Что-то у меня сегодня голова разболелась... Давай лучше бесполым. Читать дальше...
|
|
|
Вчера первый раз сходила в Киевский Зоопарк. Смешно. :))) Выглядит лучше, чем я думала: не очень грязно, красивые цветы, животные, вроде, не сильно замучаны. Лазили там с подругой два часа. На шпильках. Идиотки. Просто, решение туда пойти было абсолютно спонтанным, потому и фоток нет. Очень-очень жалела, что была без фотоаппарата...
Зато подслушали парочку улётных цитат. Нас порвало:
1. Два чувака лет по 30 стоят у клетки с мангустом. Зверёк бегает под бревном, поглядывая на народ. Чувак №1: "Слышь, это тот, который, типа, победитель змей?" 2й отвечает: "Не... не тот. Тот - не такой..." 1й: "А ты чё, ВИДЕЛ?" 2й: "Не... но точно не такой!".
2. Папа, лет под 40 и дочурка, около 8 лет. Возле стенда с описанием различий между африканским и индийским слоном. Дочка: "Пап, а есть русский слон?" Отец: "Нет, русский - это... этот... пингвин... с хоботом такой..."
/ппц. Вы видели пингвина с хоботом??? русского???/
3. Папа и малышка (лет 5) около вольера с лисами. Папа: "Доню, дивись - лисичка!" Девочка (злобно): "А схожа на соба-а-ачку" Папа: "Та це лисичка. Вона нам дорогу перебігає, пам"ятаєш?" Дочка: "А схожа на СОБАЧКУ!" Он ей: "Доню, це лисичка. Вона ще курочок любить їсти." Дочь: "А мені схожа на СОБАЧКУ!!!"
|
|
|
Читать вслух и с выражением. Всё поймёте :)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
К сожалению, не помню откуда :(
|
|
|
Амфетамин вредит евроденьгам. Статья не самая новая, но я думаю, проблема осталась. :))) Конечно, вопросы, связвнные с наркоманией не должны вызывать улыбку, но, простите, я не сдержалась:
 В странах Евросоюза новая проблема – денежные банкноты распадаются прямо в руках.
А виноваты в этом любители нюхнуть метафетамина, уверены полиция Германии и газета The Times.
По сообщению последней, наиболее популярным нюхательным прибором среди современной молодежи является банкнота в 50 евро – у нее, мол, самый подходящий размер для сворачивания в трубочку и запихивания в нос. Причем, купюра, поврежденная сульфатами серной кислоты, способна «заразить» другие в бумажнике или банкомате.
Первые случаи «разложения» денег были отмечены летом 2006. Некачественный «сульфатный» метамфетамин завозят в Германию в основном из Польши и с Балкан. По всей видимости, «качественный продукт» денег не портит.
The Times также сообщает, что метамфетамин – не единственный наркотик, «пачкающий» евро: согласно иссоледованиям 2003 года практически на всех банкнотах, находящихся в обращении в Германии, замечены следы кокаина.
Способов борьбы с хрупкими банкнотами предлагают немного: либо надевать перчатки, перед тем как лезть в бумажник, либо тратить деньги крайне оперативно.
http://topdj.ua/
|
|
|
На http://vtopku.ru/ есть статья о словах-убийцах. Меня улыбнуло. Чего и вам желаю:
У книжных обозревателей, как и всех профессионалов, есть свой жаргон. То ли из-за лени, то ли из-за спешки или, безуспешно пытаясь показаться “начитанными”, некоторые слова они используют так часто и настолько не к месту, что использование этих слов стало, по мнению Боба Харриса, признаком плохой рецензии.
“Вот семь английских слов-убийц.
Poignant (горький, мучительный). Что-то, что действительно тревожит, трогает. Но не стоит использовать его по всякому печальному поводу. Когда умирает мама Бэмби, для взрослого эта сцена горька, но для ребенка она ужасна.
Compelling (притягательный). Как в жизни, так и в книге многое может притягивать. Но если от книги не оторваться, это еще не значит, что она заслуживает такой высокой оценки. Частое употребление этого слова ослабило его значение.
Обозреватели часто соединяют эти слова. Если в третьем параграфе обзора есть слово “мучительный”, то скорее всего за ним последует и “притягательный”. Иногда рецензенты спешат сразу сказать, что “этот роман горек и притягателен”.
Intriguing (интригующий). Это слово означает не просто интересный или увлекательный, но почти всегда аиспользуется как синоним одного из этих слов. Таким образом, из текста пропадает некое ощущение таинственности и запретности.
Eschew (воздерживаться, тщательно избегать). Никто на самом деле так не говорит. Зато в рецензиях его постоянно используют.
Craft (в смысле “сработать”). Вместо того, чтобы просто сказать “написал”, они пишут “сработал”. Иногда глагол пытаются сделать даже из слова pen. “He penned a tome.” (Типа, начертал).
Muse (как глагол - размышлять, глубоко задумываться). Люди редко задумываются настолько глубоко. Почти всегда вместо этого слова можно написать “сказал” или “подумал”.
Lyrical (лиричный). Рецензенты используют это слово, когда хотят сказать, что что-то написано хорошо. Отставьте его для Вордсворта. Ведь речь идет не просто о гладком тексте, а о художественном, красочном стиле.
При желании всеми семью словам можно злоупотребить в одном предложении: ”Марко Пьюзо избегает лиричности в своем интригующем романе, вместо этого очерчивая гнетущую повесть семейной жизни и размышляя о захватывающих деяниях Толпы“”.
Такие слова есть и в отечественных рецензиях. Мне тут предлагают “выпукло прописано то-то и то-то“, “предельно” и “кошмарно“, многие жалуются на “прекрасный язык“.
А что бы вы назвали?
Источник
|
|
|
• Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет. (Стивен Ликок)
• Ад должен быть изотермальным. В противном случае помещенные туда инженеры и физико-химики (а их там должно быть немало) смогли бы сконструировать тепловую установку, которая питала бы холодильник, с тем чтобы охладить часть своего окружения до любой заранее выбранной температуры. (Генри Бент)
• - Я работаю с утра до вечера. - А когда же вы думаете? (Эрнест Резерфорд)
• Если оно зеленое или дергается - это биология. Если воняет - это химия. Если не работает - это физика. ("Краткий определитель наук")
• И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми, как следствие трения между ними. (Станислав Ежи Лец)
• Существует лишь то, что можно измерить. (Макс Планк)
• Энергия любит материю, но изменяет ей с пространством во времени. (Славомир Врублевский) Меня улыбнуло, хотя некоторые фразы слышала и раньше. :) Источник
|
|
|
Такой, всегда, по-моему, актуальный плакатец увидела на http://milliondollarhistory.com/ и решила разместить у себя на блоге. Народ, давайте не переставать читать художественную литературу!
|
|
|
Варианты использования денег  Согласитесь, очень странно, что в наш век эпатажа, распространения эффектных идей и ухода от стереотипов, денежные купюры в 99% случаях все равно используются строго по назначению. А как поступают с деньгами люди с изобретательской жилкой? Предлагаем небольшую подборку фактов.
1. Художник Анатолий Орлов создает свои картины из обрывков старых банкнот, отечественных и иностранных. За особенности своего творчества он был получил почетное звание первого Купюрье планеты. 2. В конце 20 века в Москве с успехом действовали мошенники, которые продавали приезжим новые сторублевые купюры за 50$ каждую как билеты в Большой театр. 3. Долларовые купюры можно просто рисовать, как это и делал американский художник Энди Уорхол. «Каждый рисует то, что ему больше нравится», - объяснял он. 4. Знающие люди утверждают, что в России из старых денег делают еще и рубероид, который служит очень долго, а в Германии из старых денег получают не что иное, как удобрения. 5. В середине 90-х годов 20 века предприимчивые мальчишки ухитрялись продать обыкновенную 1000-рублевую банкноту за 5000 рублей, причем безо всякого обмана. Они звонили по телефону и предлагали ответившему купить у них купюру, чей номер совпадает с его номером телефона. Предложение, как правило, с удовольствием принималось. 6. В период деноминации в Беларуси один жодинский семьянин оклеил все стены в комнате «зайчиками» вместо обоев. «Работа была кропотливая, - пояснил он, - но в итоге вышло дешевле и гораздо оригинальней». 7. Нестандартная рекламная кампания прошла в Америке. Затраты на привлечение покупателей в супермаркет на окраине города оценивались в 25 тысяч долларов. Однако, благодаря в сердцах брошенному слову одним из ведущих менеджеров, был найден совершенно новый рекламный ход, позволивший сократить расходы до 8 тысяч долларов: этими долларами просто выстрелили из пушки. 8. В столице Филиппин, Маниле, грабитель банка скрылся от преследования очень нестандартным способом: убегая, он выбросил на проезжую часть несколько пригоршней купюр. Толпа бросилась их подбирать и создала непроходимую пробку для полицейских машин. 9. А в Китае денежная купюра часто служит отличным местом для размещения брачного объявления. Молодые люди, желающие найти свою вторую половинку, часто помещают краткую информацию о себе на банкнотах. Эти деньги легко перемещаются по стране и, в случае успеха, становятся настоящим семейным сокровищем. А что необычного делаете с деньгами Вы? Вот такую потешну статью я нашла на http://www.mozg.by/content/varianty-ispolzovaniya-deneg
|
|
|
Деццкая Сказко Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка.
И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.
И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.
Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.
Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети.
Грустная сказка!
А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида. Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.
И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.
А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.
С сайта voffka.com
|
|
|
Сегодня ночью у меня была температура под 40С, правда сбили мы её до 35,5С... А днём удалось привести в дом докторшу, которая сказала, что у меня - грипп с трахеитом. Билет на вечерний поезд в Киев пришлось сдать, и предстоящие несколько дней я проведу в постели. И подготовка к конференции, кажись, тоже накрылась медным тазом, так как данные все в НИИ, а то что я успела скопировать - на полетевшем на прошлой неделе винте, который сейчас тоже лечится... Короче, дорогие друзья, буду я, с горя, на блоге всякую муть постить. Вот сегодня наткнулась на такой не очень новый, но смешной опус: ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока.
СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами.
ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко.
КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с соседями молоком.
РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительство забирает все молоко.
ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстреливает.
МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.
ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко.
ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко.
АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство обещает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будущим коров. Пресса раздувает шумиху вокруг "Коровьего скандала".
СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.
БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует.
БЮРОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров.
АНАРХИЯ: У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров.
КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.
ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Каймановских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть возможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано.
ОХРАНА ОКУРЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ: У вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или, тем более, решаете их забить.
ФЕМИНИЗМ: У вас есть две коровы. Они женятся и усыновляют теленочка.
ЛИБЕРАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Одна из них читала Конституцию, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова - лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.
ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом.
СЮРРЕАЛИЗМ: У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке. http://iweblog.blogspot.com/
|
|
|
Гы-гы-гы… Нет, я всегда знала, что коты неравнодушны к валерьянке, но… Сегодня ночью мне довелось лицезреть настоящую оргию! Дело в том, что на днях я приобрела себе травяной чаёк – нервишки успокоить, обмен веществ подрегулировать после праздников. Всё бы ничего, но в составе этого «зелья», кроме массы волшебных травок был корень валерианы, который придавал чайным пакетикам весьма специфический аромат. Перед тем, как заварить напиток в чашке я (грешна, признаю:)), несколько раз подразнила свою Ладку – помахала пакетиком перед мордочкой, чем привела кошку в состояние некоторого азартного возбуждения. Но я не догадывалась, что моя любимая питомица может мне отомстить… Упаковку я особо не прятала – просто поставила на полку. А, как оказалось, надо было… Зайдя утром в кухню я обалдела: по периметру (!) были разложены все –надцать грязных, изжёванных, разорванных пакетиков, а возле одного из них млела, мурлыча, моя зверюга… Ну, ладно, думаю, - покайфовала кошка от души, прощу ей эту «маленькую женскую шалость». Но обиднее всего оказалось то, что чая такого в наших аптеках уже нет, а новую партию завезут аж на следующей неделе… Сказали: «…берут этот чай очень резво…». Хм… Интересно, неужели многим покупателям коты-наркоманы продукт перевели?
Нашла смешной рисунок в тему (http://foto.rambler.ru/public/dark7lord/1/img002/img002-web.jpg):
|
|
|
Тест, о котором написала  zaggagulina привёл меня в ТАААКОЕ состояние!!! Я пацталом, ацтулом и пацкреслом!!! Ввела все свои (ну почти) ники и... просто плакала:
2 последних варианта - просто бомба...
Привлекаешь ли ты внимание?
Твое имя biostudlife
Среди мужчин Тебе плевать
Среди женщин Они на тебя смотрят как на друга
Среди детей Любят тебя
Среди стариков Надёжная замена
Твое имя Coccinella
Среди мужчин Да
Среди женщин Они на тебя смотрят как на друга
Среди детей Ненависть
Среди стариков Убогое будущее
Твое имя Rotifera
Среди мужчин Тебе плевать
Среди женщин Только среди лесбиянок
Среди детей Да ты Рональд Макдональд!
Среди стариков Надёжная замена
Твое имя Ольга Маслова
Среди мужчин Только среди гомосексуалистов
Среди женщин Они на тебя смотрят как на друга
Среди детей Любят тебя
Среди стариков Опора
http://www.twidog.ru/14/ Twidog.ru — веселые тесты.
А ещё ввела имена своих друзей... Жаль "из этических соображений" не поделюсь их результатом, но тоже плакала... :)
|
|
|
|
 |
|
Сентябрь | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | |
8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | |
15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | |
22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
29 | 30 |
|
|
| |
|
Комментов 21
RSS: юмор